Magalhoscas…

Antes de mais, deixem-me confessar a minha paixão por novas tecnologias. Perguntará a amigo leitora e o amigo leiteiro, perdão, leitor: “Mas o que é que isso interessa?”. A novidade, é que desta vez, até interessa. Talvez por essa paixão, há cerca de dois meses, aderi à onda do dedo rato ao comprar o computador TouchSmart daquela marca começada por H, acabada em P e sem nada no meio, tipo bolinha de pão da avó ainda por converter em sandes. Para quem não sabe, (aqueles que sabem, têm que levar com a explicação na mesma, porque sempre enche um pouco mais de texto e disfarça a falta de assunto), esta máquina, permite a cãolização dos dedos para controlar as funções do computador. Tudo muito giro, muito divertido e original. Bem, pelo menos assim parecia ser.
Ontem, descobri um problema grave para este PC. Sim, há também aquele de o computador ficar com mais dedadas que as nádegas de uma dançarina de clube nocturno no fim da noite de trabalho, mas esse é obvio. Estava tristemente a ver filme, tristemente porque não estava a gostar mesmo nada, quando de repente alguém me compreendeu o sentimento e tratou de acabar com a sessão. Pois é, minha gente, o calor está aí, e com ele as moscas. Com elas, sinto que não mais terei paz, as 22 polegadas deste ecrã são demasiado grandes para não estar na rota dos voos desvairados destes insectos parvos. Foi um desses voos que ontem terminou com o filme ao acertar em cheio no X do Windows Media Player. Mas se virmos isto por outro prisma. Estes novos PCs da HP podem trazer insectos mais evoluídos capazes de usar um computador e saber informática. Para que é que isso nos serve a nós humanos? Simples, quem não gostaria de comer as suas sardinhas descansadamente, enquanto as moscas ficam a navegar na net e a ver pornografia animal? Era, não era? Neste sentido, o Tiblogas aconselhou já ao nosso desgoverno, o lançamento de um novo PC ao qual se daria o nome de Magalhoscas.

É a circular, a circular, a circular!!!

Aproveitando a onde de campanha política, para a Europa, para as câmaras municipais, para o parlamento nacional, enfim, para todos aqueles lugares destinados a quem nada quer fazer e muito quer roubar, aqui fica uma promessa: O TIBLOGAS ESTÁ DE VOLTA, porque tal como tu que estás a ler este texto, também eu, não tenho mais nada para fazer. Outra razão para estar de volta à escrita é a de fazer fisioterapia, aquele exercício de acertar com a ponta dos dedos numa só tecla do dito teclado, de preferência aquele que, de facto se cria atingir.

Para o regresso escolhi um tema que está na ordem do dia – recorde-se, a ordem do dia é: noite, madrugada, lusco-fusco, manhã, tarde, lusco-fusco e noite de novo. Isto acontece porque ao contrário do que muitos crêem, o dia não começa quando se acorda, não amigos e amigas, o homem não é, mais uma vez o centro de tudo, quem decide estas coisas é aquilo do… cucu cucu… Não, não são os “larilas”, são os relógios. E com isto o Tiblogas também volta a fazer serviço público, uma das suas grandes missões, mesmo que ao revelar outra vez que o homem não é o centro do mundo, o autor deste blogue se arrisque seriamente a acabar ao lado de 1Kg de gordinhas sardinhas numa qualquer fogueira católica…

Dizia eu, antes de me interromper, que trago, no regresso do Tiblogas, um dos temas em voga na sociedade portuguesa: Claro que estou a falar do “trânsito intestinal”. Se o amigo, amiga, familiar ou outro tem reparado, somos bombardeados diariamente com publicidade a produtos que nos ajudam a fazer o nosso intestino funcionar mais correctamente. Um desses anúncios é daquela conhecida marca que começa com a letra D, acaba em E, e no meio tem as letras ANON. Uma das senhoras queixa-se que tem a barriga inchada, outra, diz que parece “que tenho um balão”. Quanto À primeira senhora, depois de demorado raciocínio – cerca de 10 segundos – o autor deste blogue acredita firmemente que: O intestino delgado foi construído por portugueses, só assim se entende que para ligar coisas relativamente próximas com a a “zona estomagueira” ao chamado Cu, tenha sido construída uma via com algumas 20 curvas e uns 8 metros. Ora, nestas condições, e de certeza que o piso também é mau, não há transito que resista. E qual foi então a solução do organismo da senhora, também ele português? Construir estacionamento. Pois é, minha gente, assim se explica a barriga inchada. No caso da segunda senhora, a situação é mais grave. O intestino dela pode ser como aqueles balões meio parvinhos que permitem aos palhaços, os do circo, fazerem umas figuras, lá está, “apalhaçadas com eles. Minha senhora, da próxima vez, não saia de casa sem fechar a berguilha das calças, a usar vestido ou sem usar… ok, dá para entender a ideia, vai ver que o ar não lhe entra tanto e o balão não enche.

Ok, mas agora a sério, eu sei que o estimado leitão, perdão, leitor, quer uma solução para este flagelo do “trânsito intestinal”. Quer, mas certamente enganou-se a digitar o endereço… Soluções aqui, no Tiblogas? Está bem, desta vez até se arranja. O que o Tiblogas propõe é que se aproveite aquela velha mania de produzir Pais Natais de chocolate (que me parece muito má ideia, por se transmite ás crianças a noção que se pode “comer o Pai Natal” e qualquer dia, o mundo estará confrontado com mais um drama, a “velhofilia”) e criar um novo boneco, o Policia Sinaleiro de Chocolate, que seria engolido e enviado ao centro do problema para orientar os “fluxos cagatórios do dia-a-dia”

Come franguinho come!

Quem hoje esteve atento ás notícias, de certo não deixou de reparar no crescente grau de sofisticarão dos jornalistas portugueses. Talvez para muitos não tenha sido obvia a associação de idéias que a seguir exponho, mas depois de lerem isto, verão como era tudo tão obvio.
Se bem se recordam, no passado domingo, o Sport Lisboa e Benfica teve a oportunidade de, passados três anos e meio, voltar a liderar a Liga, agora denominada Sagres, e pela qualidade do futebol que se tem visto, poderia muito bem ser Liga Sagres Zero. Aconteceu porém, como estão recordados que o SLB, empatou em casa com o V. Setúbal a dois golos, tendo o guarda-redes encarnado tido culpas notórias nos dois tentos conseguidos pela equipa do Sado. Mas, tirando um dos jornais desportivos, que tinha o muito original título: “Águia tropeça em dois frangos”, todos os outros órgãos de comunicação social pareceram aderir À moda que é não se gozar com o Benfica, talvez porque todos já estejamos fartos de o fazer e não queiramos também brincar com o senhor Costa e o senhor Flores, até porque uma costa com flores é sempre uma costa bonita, e tanto mais o é, quanto mais o mar ao pé... Exacto, por isso deixamos o Leichões logo ali em frente... costa com flores com vista para o mar. Dizia eu que, aparentemente, toda a comunicação social se recusou a gozar com o Benfas e em especial com o seu “guarda-galinheiro” Quim. Mas numa observação atente reparávamos que a notícia do dia era: “Portugueses comem cada vez mais frango...”. Inocente? Não, sofisticado, porque todos sabemos que o amigo Quim é que aumentou o consumo de frangos em Portugal, aliás, fala-se já numa nova droga que se alastra no mundo, parece que quim já foi visto a comer num curto espaço de tempo, frangos no Brasil, na Grécia, e claro, em Portugal.

“Atenção à distância entre os ouvidoshhh e ashhh colunashhh”

Quem anda de comboio ou mora junto a uma estação dos mesmos, já reparou seguramente no último atentado à saúde pública na ciddae de Lisboa. Já estávamos habituados a reparar “Na entrada para os comboios atenção à distância entre as portas e a plataforma”, tanto assim era que havia gente que perdia o comboio porque ficavam a reparar na dita distância e entretanto o comboio fechava as portas e seguia a sua vidinha. Era uma voz feminina, não muito sexy, mas discreta que o dizia. Eis, que, quando regresso de férias da Páscoa e necessito de voltar a usar um determinado comboio, que sou confrontado com um verdadeiro atentado. A dita voz feminina foi substituída por uma forte e perturbante masculina. Digo perturbante, não por ser masculina, mas porque de facto dá dores de cabeça, vontade de nos atirarmos pa linha, irritação e outras coisas desagradáveis. Isto acontece porquê? Acontece porque para além dessa voz estar no dobro do volume do que acontecia com a voz feminina, o que para pessoa que estão à espera do comboio com sono provoca imediatamente um aumento dos níveis de agressividade. Mas que todo o mal fosse esse. O pior é que a voz recrutada tem uma certo problema cons os “S’s”, que naquela voz monstruosa se tornam em “Sheis” com uma perturbante queda para o agudo nos “i’s” dos tais “sheis”. Ora na frase: “Atenção à distância entre a plataforma e as portas”, há que convir que o fim da frase se torna um pesadelo para quem a escuta. Fica aqui o reparo.

É abrir a berguilha por favor!

Olá cidadãos e cidadonas, caros amigos e amigas e outros que por aqui andem. Bem vindos ao regresso do Tiblogas.

Bem, quando já pensamos ter visto tudo, eis que os nossos fantásticos “fazedores de legislação mais ou menos parva” se lembram de criar algo capaz de nos fazer arrepiar a pelugem das narinas. Se estiveram atentos aos noticiários dos últimos tempos, para além de se oubir gritos estridentes do tipo: 2Dá-me o telemóvel, dá-me-o já” ou “Sai sai que a velha cai”, (repare-se no teor poético desta última frase, bem ao estilo da mais bela poesia tradicional portuguesa. Ainda dizem que a juventude está a perder os valores patrióticos). Dizia eu, antes de me interromper, que para além disso, o país ficou também plasmado, e não, não é um erro, não queria de todo dizer pasmado, porque estando a falar de Portugal, podemos ter um país de tanga mas o que está a dar é ter um plasma na sala, nem que seja comprado a crédito, sendo portanto aí que a maioria de nós, eu não incluído, vimos aquilo a que me vou referir a seguir. Retomemos então a matriz orientadora e directora do assunto que se pretende então explanar. (saudades de uma coisa bem dizida em português daquele que já não se aprende nas escolas?).

Não discutindo a conveniência ou não da lei que um “Deportado Socialista” resolveu elaborar, nem tão pouco catalogando quanto ao grau de sanidade desta lei estúpida (escapou-se-me), o que me parece estranho, não é o facto de alguém se lembrar que o importante para o país neste momento seria ter uma lei que proibisse as pessoas de fazerem pearcings na “Genitália”, afinal este é um país de gentes muito criativas. O que me faz confusão, mesmo para mim leigo nestas matérias, não as da genitália que sei que é uma zona ali entre quem vem dos joelhos para a barriga, mas sim nestas questões de legislação. Parece-me evidente que qualquer lei tem de ser fiscalizada para se apanhar os infratores... Ora a grande questõo reside exactamente aqui: Se não há dúvida da força que irá fazer a fiscalização (a ASAE evidentemente), o que diga-se faz todo o sentido se não repare-se: muita gente faz da sua genitália uma zona alimentar (tudo come de lá... eu não disse isto) outros há que a tornam bem mais econômica, faz, pois todo o sentido que seja fiscalizada pela Autoridade de Segurança Alimentar e Econômica. A minha grande preocupação é a que se prende com a fiscalização no terreno. Ok, quanto aos pearcings a coisa não seria difícil, bastaria à ASAE fazer a inspecção de suspeitos com um detector de metais e verificar onde apitava ou não... Mas minha gente estamos em Portugal e o Tiblogas pensa que por falta de meios a fiscalização se faça da seguinte forma:

- Ora faz favor de encostarem todos aqui e porem a genitália de fora para ser observada... E qualquer um pode ser suspeito.

Quem quer subir na vida!!!

As coisas não têm sido fáceis na universidade. Há uma altura em que acabamos por ter de pensar de forma muito séria no nosso futuro. A idade avança como os comunistas (com toda a confiança) mas tal como eles maior parte das vezes está tudo na mesma.
Pensa-se na carreira, no casamento, nos filhos, na grande conta bancária, na mansão, no novo Ferrari para juntar aos outros 5, ou então não…
De forma que, depois de profundíssimos raciocínios, tão profundos que chegaram a abrir crateras no belo do soalho, aqui vai a solução para quem quer subir na vida sem grande esforço, não, não é pondo uma bomba na barraca. A solução que o Tiblogas apresenta é a de “Piloto de Elevadores”. Não precisa de grandes habilitações académicas, basta um simples dedo, dois bons ouvidos e alguma, não muita, pontaria para acertar no Butão correspondente ao local para onde o cliente se quer deslocar.
Como facilmente se compreende, é uma carreira de rápida ascensão, o amigo ou amiga leitona, perdão leitora pode replicar: “Ah e tal, mas também é uma carreira muito instável porque também se desce com facilidade”. Bem, é verdade, isso é verdade, mas depois de descer o que acontece? A não ser que os cabos do elevador se partam e… mas aí não há problema porque nessa altura não se vai preocupar com a carreira, ou melhor não se vai preocupar com nada.
Isto sim é serviço público.

ANUNCIO PARA PILOTO DE ELEVADOR:
- Jovem, ou menos jovem, que se lixe, tens mais de 2 anos e menos de 300? Procuras uma carreira que nunca para e de rápida ascensão? Não queres fazer a ponta de um corno e dominas as conversas de elevador’
Junta-te a nós e vem subir a sociedade.

Mãe de onde vêm os iogurtes?

Este é o meu mais recente problema existencial, de onde vêm afinal os iogurtes? Ok, vêm das fábricas dos diversos fabricantes. Mas como é possível que um iogurte de morango tenha sempre exactamente o mesmo sabor, quando é claro é da mesma marca… Confuso? Vamos então ás conclusões a que cheguei.
Muitos dos iogurtes que estão no mercado são de fruta, desses iogurtes de fruta, se por exemplos provares um Danone de Morango ela saberá sempre igual, todos os iogurtes de morango da danone saberão sempre da mesma maneira, o que é estranho… Alguém já alguma vez comeu algum tipo de fruta que tivesse sempre o mesmo sabor? Ás vezes nem na mesma árvore as frutas sabem igual… Então como é possível que o iogurte saiba sempre da mesma maneira?
- Hipótese 1: Existe uma enorme morango de onde todos os dias são retiradas pequenas lascas para produzir os iogurtes.
- Hipótese 2: Há nas fabricas um senhor pago para dar trincas nos morangos e comparar o sabor que sendo idêntico passa á linha de produção.
- Hipótese 3: Há uma plantação de morangos enormes que ajudam a que cada pack de iogurtes tenha o mesmo sabor.
Quanto há hipótese 1, não parece viável. O Guiness book não tem registo de tal coisa.
A hipótese 2: Faz algum sentido mas tem dois grandes problemas. O primeiro é que o método obrigaria a usar morangos “pivot” aos quais os outros serão comparados, ora provando tantos morangos o que acabaria por acontecer era que o senhor teria de de quando em vez dar uma trinca nos morangos referência o que levaria ao seu desaparecimento e consequentemente à perda do sabor de referência. O segundo problema é que este processo é um pouco, só um pouquinho abadalhocado, não?
- Conclusão: Os iogurtes vêm do entroncamento, (hipótese 3).

Explode um Barracão!!!

Descansem os portugueses, um dos grandes dramas do nosso país deixa agora de o ser. Não vamos mais ter de ficar chocados quando assistimos em pleno verão a hectares e hectares de floresta a arder com aquele terrível sufoco de pensar: “Oh meu Deus, e se isto arde tudo, onde vou arranjar lenha para o natal?”. Pois é, ao que parece há material substituto que também dá uma bela chama e deve aquecer bem os pés. É toda uma vasta gama de produtos que apenas de respeitar uma condição, ser da Dinamarca. Todos têm visto, aquilo arde bem.
O Tiblogas teve já acesso a campanhas publicitárias de empresas atentas que pretendem comercializar estes novos produtos. Algumas das frases mais interessantes são:
- Madeiras País Frio, ardem de fio a pavio!
- Acendalhas Dinamarca, se não tens cuidado até te queima a barraca!
- Paprl caricaturado, faz fogueira em qualquer lado!
- Bandeirinhas do Ocidente, Faz uma chaminha, ui ui, bem quente

O todo poderoso

Ainda não é desta que Deus aparece, e ao faze-lo, certamente não seria aqui num artigo deste blog, portanto não é ele, ou melhor, não é só ele que é todo poderoso. Também não é do “Special One” que vou falar… esse também fica para outra oportunidade. Poderia também ser o Bush, mas esse também já teve direito a muita e muita conversa no Tiblogas 1.
Pois é, hoje o Tiblogas orgulha-se de condecorar o senhor Microsoft. A vida não é só rosas, e isto o dinheiro não resolve, portanto senhor Bill Gates aqui vai o prémio do tiblogas para si: O Tiblogas atribui-lhe o titulo “Ai que nervos 2006 e mais uns quantos anos para trás”.
São indiscutíveis os méritos e a dimensão da obra e da importância que o patrão da Microsoft deixou e deixará na história da humanidade. Mas meus amigos inimigos e neutros, e o que este senhor já fez de mal humm? Pois é… se não fose ele, para já não teria de se ler coisas estúpidas em catadupa neste blog. Depois minha gente, quantos anos já perdemos nós da nossa vida em frente ao computador em absoluto estado de nervos com os erros do Windows, com os stresses do PC, os do pc, é sempre ele o culpado… Quantas vezes esmurramos o monitor, amandamos o rato ao chão e chegamos mesmo a ter a janela aberta para mandar o computador a “baixo”, ok, ok, agora entusiasmei-me e estava a falar da minha relação com o meu computador… E já agora tava a mentir, não faço nada disto ao pobre computador, não faço isso mas todos os dias o ligo e desligo com um pontapé amigável… seja lá o que isso for. Por fim, quantas vezes já demos connosco a falar com o pc, agora não estou só falar só de mim pois não? Ou expressões como “Mas o que foi agora?”, “Anda lá” ou coisas mais hardcore como: “Que merda de programa”, “Ai o cara…, mas isto não dá porquê, explicas-me” ou o violentíssimo: “Fod….ssss para isto, daqui a bocado mando-te pela janela” te são estranhas.
É ou não justo este orémio?

BCG!

Ainda há gente decente. Feito o desabafo vamos então para a estupidez propriamente dita. Mas a pessoa de que vou falar hoje merecia uma estátua à porta do ISCTE junto à entrada da Aula Autonomia a fim de que pudesse aparecer sempre nas fotos de apresentação do ISCTE e claro nas capas de tudo o que se compra na DANKA. Esta estátua teria ainda a particularidade de ter um toldo por cima para evitar que os pombos pudessem sujar umas das maiores figuras da2 época da história”
Quem é ele? Não sei. Mas se o conhece-se dava-lhe um valente bacalhau, não um daqueles de dar ao dente mas o simplesmente denominado aperto de mão. Não sei quem é, mas sei que inventou a matriz BCG, essa maravilha de ferramente que permite uma análise de mercado e seus segmentos juntamente com o comportamento da empresa em estudo face ao seu principal concorrente. Em suma, uma análise de Portfoliio. Ora aqui está, a vida académica em especial, é cheia de palavras caras, estrangeirismos, “latinidades”, termos técnicos que todos conjugados permitem sempre falar de forma impressionante mesmo que não se perceba a ponta de um corno daquilo que se está a dizer.
Mas, eis que de repente, surge alguém que diz: “Agora inventei aqui umas coisa baseada no sistema dos eixos doz XX’s e dos YY’s em que depois de feitos os cálculos e colocados os valores nos quadrantes, os segmentos de mercado se podem chamar Estrelas, Interrogações, Vacas Leiteiras e Cães Rafeiros. Minha gente, o mundo mudou desde essa altura.

- Conversa entre dois Gestores antes da BCG:
- Então como vai a empresa?
- Epah, nem me digas nada, tenho de fazer um Down Sizing.
- Isso é chato, eu tive a fazer uma análise de Portfolio e tenho ali coisas que só me dão prejuízo….

- Depois da BCG:
- Então vomo vai a empresa?
- Ui, tenho para lá uma carrada de cães rafeiros e o melhor que arranjo é umas interrugações. E tu?
- A coisa vai indo, tenho lá duas estrelas e uma vaca leiteira…
- Então e o que pensas fazer?
- Já que tou lá quase, vou tentar chegar ao presépio.
- Ah pois, já tens a vaca e a estrela agora é arranjar o burro e o gajo das palhas estendido.
- Eh pá é isso. Rebento com a concorrência.

Viagra na Bola…

Cá vamos nadando neste nosso fantástico mundo cheio de coisas maravilhosas. Uma dessas coisas chegou-me hoje aos ouvidos e aqui vai uma pequena dissertação sobre o assunto:
Ao que parece há uma equipa de futebol polaca que anda com a moral e não só em alta. Os astutos médicos do clube encontraram a forma milagrosa para pôr a equipa a render mais., como? Pois bem, toda a equipa toma Viagra, o que trás à primeira vista uma importante vantagem, como sabem, e reparem agora na fantástica cultura deste blog, o viagra é na sua essência o dilatador de vazos, não os das flores, mas sim os sanguíneos, ou seja, melhora a oxigenação do sangue e põe os jogadores a correr mais.
Mas, depois de uma longa reflexão sobre o assunto, que durou exactamente 17 segundos, ou não, o Tiblogas achou mais algumas vantagens mas sobretudo alguns perigos. É verdade que os meninos correm mais assim, também não é menos de verdade que uma terceira perna sempre firme permite um maior domínio de bola do que tendo apenas duas pernas, por outro lado a perna extra é menos lesionável que as outras duas. Mas… e lá tem de haver sempre um más, já alguém pensou nas entradas faltosas por trás, pois é pois é, como se devem sentir os adversários… Mas há mais, e os foras de jogo? Os avançados da equipa polaca correm o risco de estar muitas vezes adiantados… e o que dirá quem está a relatar o jogo? “Bom, o avançado estava em fora de jogo, foi por pouco mas pode observar-se na repetição que tinha o … para além do penúltimo defesa contrário”. Deprimente.
Mas o mais grave está ainda por vir, o viagra é para o “apetite sexual”. Minha gente as equipas de futebol tomam banho num balneário comum onde há sabonetes…

LÁm, Mim, FÁ, SOL, Dó

Estes são os acordes com que se toca o tema “Homem do Leme dos Xutos & Pontapés. Sem dúvida um dos clássicos de iniciação de todos aqueles que alguma vez pensaram calejar os seus dedos da mão esquerda ao mesmo tempo que abdicavam dessa verdadeira instituição que é roer as unhas em nome de um só objectivo, tocar guitarra.
O que provavelmente não sabes é que se tens por habito tocar instrumentos em lojas de música podes muito bem estar a levá-lá à falência. Não, não por afastares toda a gente da loja quando lá estás, há que não esquecer que os clientes lá podem ir na tua ausência. O problema é que se tocares músicas conhecidas a loja pode ser obrigada a pagar direitos de autor aos, e agora surpreende-te, aos autores, og não foi grande surpresa.
É portanto aconselhável que sigas o exemplo do autor deste blog, quando entrares numa loja de música, vê as coisas, usa a expressão “Bué fixe” e em seguida abandona a loja discretamente a fim de ninguém notar que é a quinquagésima vez que entras na loja sem levar nada, nem uma mísera palheta. Se não quiseres ser tão radical podes sempre tocar mas qualquer coisa que ainda não tenha sido inventada. Tem todas as vantagens, a loja não paga os direitos de autor e tu ficas melhor visto porque mesmo que te enganes no ritmo ou na melodia, vai soar sempre bem, afinal ninguém conhece aquilo e a um olhar mais galhofeiro podes sempre dizer: “É assim mesmo a música!”
A existência desta lei explica dois mitos. O primeiro é o de lojas vazias kom instrumentos caríssimos continuarem abertas, não vendem é verdade, mas também não têm custos com os direitos de autor. O segundo é o do generalizado mau feitio das pessoas que estão nas lojas, agora tudo é claro, no fundo reles estão a ver se correm com as pessoas da ideia de experimentar os instrumentos para não tocar nada conhecido. Agora compreendo-vos Já não vos mando para o inferno nem desejo que passem semanas inteiras a coçar o “ emeroidal”
O próximo passo passa, (soa bem), segundo o que o Tiblogas apurou pela aplicação da mesma lei aos duches. Ou seja, finalmente vamos ver-nos livres das fantásticas versões de Marco Paulo e Toni Carreira cantadas no banho com o barulho da água a cair a fzer de banda sonora. Ok, ok, tava a brincar Toni Carreira e Marco Paulo não é música, não se aplica a lei.

Feliz Ano Novo!!!!!!

Pois é, pois é, depois de algumas ameaças vamos lá ver se é desta que o Tiblogas II arranca de vez.
Não sei se deram conta, mas aquilo que ontem se passou, foi, nada mais nada menos do que a passagem do ano. O que é afinal a passagem de ano? Pois bem, a passagem de ano é um fenómeno que consiste na constatação de que o calendário pendurado na parede não tem uma décima terceira folha para arrancar e que portanto precisa de ser substituído por um outro de versão mais avançada e apetrechado com 12 novas folhas preparadas para lhes fazermos a #folha”. E é isto. (Assim se faz serviço público de qualidade, é de todo aconselhado que se use este pedaço de texto numa resposta a questões de testes escolares sobre este tema).
Lamento que com esta constatação: “Ontem Foi Mesmo a Passagem do Ano”, esteja a desiludir algumas pessoas. Não, aquela manifestação espontânea da população de vir bater com as tampas das panelas para a janela não se tratava da nova campanha publicitária dos serviços de cozinha da Ideia Casa feitos em verdadeiro aço inoxidável de grande resistência.
Há algumas coisas no ano novo que me fazem alguma confusão ao meu cérebro mirrado pela estupidez dos anos. O que é aquilo de subir para uma cadeira com uma nota na mão? Para elevar o espírito? Minha gente, os Budistas elevam o espírito e tão sentados… no chão. E com uma nota na mão, mas quem é que alguma vez viu um espírito a precisar de dinheiro? Para atrair o dinheiro… Também não me parece boa politica. Vejamos, uma pessoa que sobe a uma cadeira a mostrar uma nota fica mais visível, ou seja, não só não atrai dinheiro como ainda se arrisca a que alguém lhe leve a nota em momento mais propício. A mim ninguém me convence que esta tradição tenha origem na seguinte situação:
- OH Jaquim tas bêbado que nem um cacho home!!!
- Oh mulheri nem na passagem de ano me largas da mão.
- Ainda dás uma queda e começas o ano no hospital!!! Caraças do homem.
- E se cair? E se cair? Tas a ver esta cadeira?? Mesmo que eu caia daqui a baixo, tenho dinheiro para pagar o tratamento…Tas a ver a nota? Raio da Mulher.
Também tenho uma especial embirração com a questão do “Entra com o pé direito”. Mas entro onde? Ok, no ano, tudo bem… mas como é que se entra no ano? Dá-se um passo em frente à meia noite avançando com o pé direito? Tudo bem, mas sendo quanto muito eu ao dar um passo em frente posso passar do corredor para a sala, do passeio para a estrada, ou pior, ficar mesmo assim na mesma zona em que já estava mas um passo à frente. Depois há sempre alguém mais inteligente ou aliás que diz, com um ar de quem acabou de inventar aquele trocadilho, “Entra com os dois pés mas é”. Neste caso dá-se um saltinho? Eh pá, resolvam lá isso e depois digam qualquer coisa.
Para terminar o Tiblogas no seu espírito festivo deixa uma sugestão, porque não se festejar também a passagem de trimestre ou de semestre? Passar de ano já está muito gasto, porque não passar a dar um: “Então feliz segundo trimestre”.

Música de Natal:

(Letra da Música de Natal do Tiblogas)

O pinheiro cheio de bolas
Luzinhas e fitinhas
E o chão cheio da papelada
Das prendinhas
Tá um frio do caraças
Andam todos agasalhados
Dá-se camisolas e calças
Que depois são mais baratas, nos saldos
Há docinhos sobre a mesa
E lá se lixa o bacalhau
Alguém se chibou, leva tau tau
A prenda já não é surpresa.
Anda tudo muito amigo
Dá-se prenda a toda a família
Mas se não me deres o que eu queria
Já não falo contigo
As crianças estão contentes
Há brinquedos com fartura
Vão para a cama sem lavar os dentes
É a pu…(piiii) da loucura!!!!

Ref:
A todos um bom natal,
Desejo um bom Natal,
Para todos nós

Futebol Bombástico!

Mais uma vez o futebol esteve ao serviço das grandes causas. Tudo aconteceu ontem ou coisa assim parecida, não sei bem, quando se defrontaram, não sei onde, as equipas do Barcelona e uma selecção constituída por jogadores palestinianos e israelitas.
Este jogo levanta algumas curiosidades ás quais o Tiblogas não poderia, naturalmente, deixar de fazer referência. Para começar estranho que se jogue futebol na Palestina, sempre pensei, se é que penso, que o desporto nacional fosse o golf… Com tanto buraco aberto pelos terroristas no chão, estariam criadas todas as condições para que se podesse praticar tal desporto em qualquer parte do país. Já o facto dos israelitas jogarem à bola não me surpreende tanto… pronto, agora não explico porquê porque é demasiado macabro, mas pronto, deixo duas palavras pista: Terroristas e Corpos… Ok, deixo uma terceira palavra: Pedaços.
Segundo parece o Barca ganhou o jogo mas não por muitos, não que a equipa contrária fosse boa mas porque os seus jogadores terão afirmado: “Se isto corre mal fico a explodir de nervos”, toda a gente sabe que aquela gente se exprime com muita agressividade.
Uma terceira curiosidade prende-se com o facto de só haver guarda-redes israelitas para a dita selecção. Isto também não é estranho, mas mais uma vez não digo porquê, até porque os leitores do Tiblogas são pessoas geniais e conseguem lá chegar… Também a influencia Cavaquiana leva a que hoje me apeteça fazer tabu… É agora, quem me arranca alguma palavra sobre o assunto? Ah pois é. De qualquer forma havia um guarda-redes palestiniano convocado para o jogo, mas uma vez que o autocarro que o levaria ao estádio se atrasou, tudo o que se sabe foi que le disse estas últimas palavras em plena paragem apinhada de gente: “Fo(PIIIII)as, a me(PIIII)a do autocarro nunca mais vem, vamos mas todos no meu transporte instantâneo passear ao outro mundo”. Nem a paragem lá ficou….

Medicina Preventiva

Não, o regresso do Tiblogas não vem trazer uma nova esperança para quem sofre de cancro, também não vem contribuir para a melhoria da osteoporose, bem pelo contrário, este mal só se agrava com a permanência das pessoas a ler isto devido ao fenómeno do “alapamento à cadeira” que provoca ainda mais danos nos ossos não do oficio, a não ser que a pessoa trabalho no Parque Eduardo VII… mas sim do chamado rabo. São alias mais os efeitos secundários negativos do que propriamente os positivos, mas deixemos isso para outras festas até porque a sensação de escrever para o boneco é profundamente angustiante…
Já que o assunto hoje, e vá-se lá saber porquê, é saúde, proponho hoje aqui a solução para um dos grandes problemas do nosso Portugal. É verdade minha gente o Tiblogas não precisa de estudos, de sábios engravatados, de debates e projectos, de promessas eleitoralistas. É aliás um facto que o autor deste blog que sou para aí eu, contraiu várias tendinites ao longo dos últimos anos numa frenética utilização do comando da TV para fugir aos infindáveis debates e notícias sobre o raios das LISTAS DE ESPERA dos hospitais.
Pronto, agora sim vem o assunto do artigo, o que ficou para trás apenas serviu para dar um pouco de dimensão ao texto, é verdade que isto se trata de um regresso, mas também, o pouco que se vai seguir não serviria para matar o ardente desejo de milhões e milhões de leitores espalhados pelo mundo e arredores… Peço desculpa pelo entusiasmo.
Muito bem, então a solução que o Tiblogas propõe é a seguinte. Vamos usar um modelo matemático só para dar um toque mais cientifico á questão e para criar a ilusão de que a matemática serve para alguma coisa. Consideremos o momento em que uma pessoa tem uma doença para a qual precisa de uma operação como o momento ZERO. Na situação actual a pessoa espera X dias pela operação, suponhamos X=500. Então o que o Tiblogas propõe é o conceito de “Espera Simétrica” que consiste simplesmente em uma pessoa escolher ao seu gosto uma doença com uma determinada lista de espera e queixar-se dessa doença exactamente com a antecedência da lista de espera correspondente. Assim a pessoa caso venha mesmo a sofrer da doença que escolheu será operada exactamente no dia em que surge a doença, não havendo portanto qualquer espera. Em termos matemáticos:
- X=500
- Queixa no momento -500
- 500+500=0
É de génioJ

A vingança das Galinhas!

O artigo de hoje vai ser chocante… Feito o trocadilho parvo, passemos ao choque propriamente dito, mas não sem antes dizer que, o artigo de hoje vai pôr meio mundo de crista eriçada e com vontade de espancar o autor deste blog até que este fique feito em caldo de canja de galinha… Pronto agora que já se atingiu o limite do suportável em termos do que se designa por ELC (estupidez literária concentrada), e que com isso já se tenha evitado fazer deste artigo um texto pequeno, dando a entender que a minha criatividade está pela hora da morte, já posso explanar convenientemente toda a investigação feita ao longo dos últimos…2, talvez mesmo 3, minutos e que me levou a afirmar que: “AS GALINHAS QUEREM VINGAR-SE DE DEUS”. Sim é verdade, as galinhas querem vingar-se de Deus…
Ora passemos a demonstrar porque tenho consciência que esta afirmação é demasiado grave para não ser sustentada por factos verídicos e irrefutáveis. Pois bem, certamente já ouviste dizer que a gripe das aves se pode tornar numa pandemia capaz de matar milhões de pessoas em todo o mundo. (Eu por acaso considero que o termo está incorrecto, acho que se devia dizer “Galinhia” porque pandemia vem de panda e que eu saiba o panda nada tem a ver com a gripe). Adiante… (que trocadilho mais…). Certamente também saberás que as galinhas põem ovos (se este facto te causa dúvidas segue a experiência indicada no fim deste texto). E agora perguntarás tu: Mas o que tem a ver a gripe das aves com o facto das galinhas porem ovos e com a vingança contra Deus? Pois bem, é muito simples. Segundo reza a lendia Deus criou tudo em 6 dias e depois descansou ao Domingo para ir ver o Benfica à catedral da Luz. Talvez com a pressa de fazer tudo rápido, não fossem haver eleições autárquicas nos próximos dias… não reparou que tinha criado um animal que todos os dias tem que, para além de comer restos, cantar qualquer coisita pela manhã ter uma coisa ridícula na tola e um papo não menos ridículo por baixo do bico, para já não falar do olhar do tipo “Na tarda nada lixam-me”. Dizia eu que como se já não bastasse isto tudo, criou um animal que dia após dia tem de fazer um esforço terrível para expelir pela retaguarda um objecto com casca… Ora isto revolta até um animal estúpido como a galinha.
Explicada a vingança em relação a Deus falta agora enquadrar neste cenário a gripe das aves. Ora bem, como se sabe o ser humano é a mais perfeita criação de Deus, ora só por isto seria um bom alvo para as galinhas, haverá coisa mais arrasadora do que destruir a nossa obra de arte? A coisa de que mais nos orgulhamos e gostamos?...
Pois é, mas há mais, quem é que faz das galinhas tudo e mais alguma coisa para alimentação? Quem lhes rouba os ovos? E pior, quem lhes corta a cabeça obrigando-as a andar por ali sem ver nada e sem hipótese de voltar a comer qualquer coisa e ainda por cima ralha com elas e lhes dá uns biqueiros por elas estarem a sujar de sangue o chão? Pois é, Pois é… nada acontece por acaso…

- Experiência indicada no fim deste texto:
1. Arranja um elástico de preferência largo.
2. Prende-o ao rabo da galinha em forma de U, tipo fisga.
3. Senta-te e espera que a galinha ponha um ovo. Com este mecanismo observarás que a galinha põe mesmo ovos e poderás assistir a esse facto as vezes que quiseres em replay…

Tiblogas2

Cá estou eu de novo a dar vida a um dos blogs mais lamentáveis da Internet mundial, fica sempre bem este exercício inicial de auto-depressão para ver se paro um pouco de sorrir porque o jantar foi arroz de pato e ainda tenho pedaços de carne entre os dentes e isto dá muito mau aspecto. Tou a brincar, claro que não tenho fios de carne entre os dentes, não tenho dentes…
Pronto, parando com as parvoeiras que este blog sempre se caracterizou pela seriedade e por tratar assuntos de inegável imporância para todos, por mais delicados que fossem, sempre foi um espaço de reflexão profunda, filosófica e até com acentuada moralidade….
Certamente estarás a pensar: “Mas este gajo 182 textos depois e cerca de 7 meses depois do último texto continua parvo todos os dias? Não aprendeu a não fazer estas figuras?” E eu quanto a isso tenho duas coisas a dizer: A primeira é que também fica bem esta ideia de que alguém possa ler isto e que portanto eu tenha leitores com os quais possa “conversar” e mais, dar-me ao luxo de ir adivinhando os seus pensamentos. A segunda coisa que há a dizer é: Sim, eu não aprendi nada, continuo uma besta igual aquela que já´existia no fim do Tiblogas1, e pretendo fazer ainda pior do que no antecessor deste que hoje começa.

Seja lá como for bem-vindo(a) ao regresso do “palhaço blogueiro”. A casa ainda está em construção mas não há o perigo do teto te cair na cabeça…