Magalhoscas…

Antes de mais, deixem-me confessar a minha paixão por novas tecnologias. Perguntará a amigo leitora e o amigo leiteiro, perdão, leitor: “Mas o que é que isso interessa?”. A novidade, é que desta vez, até interessa. Talvez por essa paixão, há cerca de dois meses, aderi à onda do dedo rato ao comprar o computador TouchSmart daquela marca começada por H, acabada em P e sem nada no meio, tipo bolinha de pão da avó ainda por converter em sandes. Para quem não sabe, (aqueles que sabem, têm que levar com a explicação na mesma, porque sempre enche um pouco mais de texto e disfarça a falta de assunto), esta máquina, permite a cãolização dos dedos para controlar as funções do computador. Tudo muito giro, muito divertido e original. Bem, pelo menos assim parecia ser.
Ontem, descobri um problema grave para este PC. Sim, há também aquele de o computador ficar com mais dedadas que as nádegas de uma dançarina de clube nocturno no fim da noite de trabalho, mas esse é obvio. Estava tristemente a ver filme, tristemente porque não estava a gostar mesmo nada, quando de repente alguém me compreendeu o sentimento e tratou de acabar com a sessão. Pois é, minha gente, o calor está aí, e com ele as moscas. Com elas, sinto que não mais terei paz, as 22 polegadas deste ecrã são demasiado grandes para não estar na rota dos voos desvairados destes insectos parvos. Foi um desses voos que ontem terminou com o filme ao acertar em cheio no X do Windows Media Player. Mas se virmos isto por outro prisma. Estes novos PCs da HP podem trazer insectos mais evoluídos capazes de usar um computador e saber informática. Para que é que isso nos serve a nós humanos? Simples, quem não gostaria de comer as suas sardinhas descansadamente, enquanto as moscas ficam a navegar na net e a ver pornografia animal? Era, não era? Neste sentido, o Tiblogas aconselhou já ao nosso desgoverno, o lançamento de um novo PC ao qual se daria o nome de Magalhoscas.

É a circular, a circular, a circular!!!

Aproveitando a onde de campanha política, para a Europa, para as câmaras municipais, para o parlamento nacional, enfim, para todos aqueles lugares destinados a quem nada quer fazer e muito quer roubar, aqui fica uma promessa: O TIBLOGAS ESTÁ DE VOLTA, porque tal como tu que estás a ler este texto, também eu, não tenho mais nada para fazer. Outra razão para estar de volta à escrita é a de fazer fisioterapia, aquele exercício de acertar com a ponta dos dedos numa só tecla do dito teclado, de preferência aquele que, de facto se cria atingir.

Para o regresso escolhi um tema que está na ordem do dia – recorde-se, a ordem do dia é: noite, madrugada, lusco-fusco, manhã, tarde, lusco-fusco e noite de novo. Isto acontece porque ao contrário do que muitos crêem, o dia não começa quando se acorda, não amigos e amigas, o homem não é, mais uma vez o centro de tudo, quem decide estas coisas é aquilo do… cucu cucu… Não, não são os “larilas”, são os relógios. E com isto o Tiblogas também volta a fazer serviço público, uma das suas grandes missões, mesmo que ao revelar outra vez que o homem não é o centro do mundo, o autor deste blogue se arrisque seriamente a acabar ao lado de 1Kg de gordinhas sardinhas numa qualquer fogueira católica…

Dizia eu, antes de me interromper, que trago, no regresso do Tiblogas, um dos temas em voga na sociedade portuguesa: Claro que estou a falar do “trânsito intestinal”. Se o amigo, amiga, familiar ou outro tem reparado, somos bombardeados diariamente com publicidade a produtos que nos ajudam a fazer o nosso intestino funcionar mais correctamente. Um desses anúncios é daquela conhecida marca que começa com a letra D, acaba em E, e no meio tem as letras ANON. Uma das senhoras queixa-se que tem a barriga inchada, outra, diz que parece “que tenho um balão”. Quanto À primeira senhora, depois de demorado raciocínio – cerca de 10 segundos – o autor deste blogue acredita firmemente que: O intestino delgado foi construído por portugueses, só assim se entende que para ligar coisas relativamente próximas com a a “zona estomagueira” ao chamado Cu, tenha sido construída uma via com algumas 20 curvas e uns 8 metros. Ora, nestas condições, e de certeza que o piso também é mau, não há transito que resista. E qual foi então a solução do organismo da senhora, também ele português? Construir estacionamento. Pois é, minha gente, assim se explica a barriga inchada. No caso da segunda senhora, a situação é mais grave. O intestino dela pode ser como aqueles balões meio parvinhos que permitem aos palhaços, os do circo, fazerem umas figuras, lá está, “apalhaçadas com eles. Minha senhora, da próxima vez, não saia de casa sem fechar a berguilha das calças, a usar vestido ou sem usar… ok, dá para entender a ideia, vai ver que o ar não lhe entra tanto e o balão não enche.

Ok, mas agora a sério, eu sei que o estimado leitão, perdão, leitor, quer uma solução para este flagelo do “trânsito intestinal”. Quer, mas certamente enganou-se a digitar o endereço… Soluções aqui, no Tiblogas? Está bem, desta vez até se arranja. O que o Tiblogas propõe é que se aproveite aquela velha mania de produzir Pais Natais de chocolate (que me parece muito má ideia, por se transmite ás crianças a noção que se pode “comer o Pai Natal” e qualquer dia, o mundo estará confrontado com mais um drama, a “velhofilia”) e criar um novo boneco, o Policia Sinaleiro de Chocolate, que seria engolido e enviado ao centro do problema para orientar os “fluxos cagatórios do dia-a-dia”