Quem quer subir na vida!!!

As coisas não têm sido fáceis na universidade. Há uma altura em que acabamos por ter de pensar de forma muito séria no nosso futuro. A idade avança como os comunistas (com toda a confiança) mas tal como eles maior parte das vezes está tudo na mesma.
Pensa-se na carreira, no casamento, nos filhos, na grande conta bancária, na mansão, no novo Ferrari para juntar aos outros 5, ou então não…
De forma que, depois de profundíssimos raciocínios, tão profundos que chegaram a abrir crateras no belo do soalho, aqui vai a solução para quem quer subir na vida sem grande esforço, não, não é pondo uma bomba na barraca. A solução que o Tiblogas apresenta é a de “Piloto de Elevadores”. Não precisa de grandes habilitações académicas, basta um simples dedo, dois bons ouvidos e alguma, não muita, pontaria para acertar no Butão correspondente ao local para onde o cliente se quer deslocar.
Como facilmente se compreende, é uma carreira de rápida ascensão, o amigo ou amiga leitona, perdão leitora pode replicar: “Ah e tal, mas também é uma carreira muito instável porque também se desce com facilidade”. Bem, é verdade, isso é verdade, mas depois de descer o que acontece? A não ser que os cabos do elevador se partam e… mas aí não há problema porque nessa altura não se vai preocupar com a carreira, ou melhor não se vai preocupar com nada.
Isto sim é serviço público.

ANUNCIO PARA PILOTO DE ELEVADOR:
- Jovem, ou menos jovem, que se lixe, tens mais de 2 anos e menos de 300? Procuras uma carreira que nunca para e de rápida ascensão? Não queres fazer a ponta de um corno e dominas as conversas de elevador’
Junta-te a nós e vem subir a sociedade.

Mãe de onde vêm os iogurtes?

Este é o meu mais recente problema existencial, de onde vêm afinal os iogurtes? Ok, vêm das fábricas dos diversos fabricantes. Mas como é possível que um iogurte de morango tenha sempre exactamente o mesmo sabor, quando é claro é da mesma marca… Confuso? Vamos então ás conclusões a que cheguei.
Muitos dos iogurtes que estão no mercado são de fruta, desses iogurtes de fruta, se por exemplos provares um Danone de Morango ela saberá sempre igual, todos os iogurtes de morango da danone saberão sempre da mesma maneira, o que é estranho… Alguém já alguma vez comeu algum tipo de fruta que tivesse sempre o mesmo sabor? Ás vezes nem na mesma árvore as frutas sabem igual… Então como é possível que o iogurte saiba sempre da mesma maneira?
- Hipótese 1: Existe uma enorme morango de onde todos os dias são retiradas pequenas lascas para produzir os iogurtes.
- Hipótese 2: Há nas fabricas um senhor pago para dar trincas nos morangos e comparar o sabor que sendo idêntico passa á linha de produção.
- Hipótese 3: Há uma plantação de morangos enormes que ajudam a que cada pack de iogurtes tenha o mesmo sabor.
Quanto há hipótese 1, não parece viável. O Guiness book não tem registo de tal coisa.
A hipótese 2: Faz algum sentido mas tem dois grandes problemas. O primeiro é que o método obrigaria a usar morangos “pivot” aos quais os outros serão comparados, ora provando tantos morangos o que acabaria por acontecer era que o senhor teria de de quando em vez dar uma trinca nos morangos referência o que levaria ao seu desaparecimento e consequentemente à perda do sabor de referência. O segundo problema é que este processo é um pouco, só um pouquinho abadalhocado, não?
- Conclusão: Os iogurtes vêm do entroncamento, (hipótese 3).

Explode um Barracão!!!

Descansem os portugueses, um dos grandes dramas do nosso país deixa agora de o ser. Não vamos mais ter de ficar chocados quando assistimos em pleno verão a hectares e hectares de floresta a arder com aquele terrível sufoco de pensar: “Oh meu Deus, e se isto arde tudo, onde vou arranjar lenha para o natal?”. Pois é, ao que parece há material substituto que também dá uma bela chama e deve aquecer bem os pés. É toda uma vasta gama de produtos que apenas de respeitar uma condição, ser da Dinamarca. Todos têm visto, aquilo arde bem.
O Tiblogas teve já acesso a campanhas publicitárias de empresas atentas que pretendem comercializar estes novos produtos. Algumas das frases mais interessantes são:
- Madeiras País Frio, ardem de fio a pavio!
- Acendalhas Dinamarca, se não tens cuidado até te queima a barraca!
- Paprl caricaturado, faz fogueira em qualquer lado!
- Bandeirinhas do Ocidente, Faz uma chaminha, ui ui, bem quente

O todo poderoso

Ainda não é desta que Deus aparece, e ao faze-lo, certamente não seria aqui num artigo deste blog, portanto não é ele, ou melhor, não é só ele que é todo poderoso. Também não é do “Special One” que vou falar… esse também fica para outra oportunidade. Poderia também ser o Bush, mas esse também já teve direito a muita e muita conversa no Tiblogas 1.
Pois é, hoje o Tiblogas orgulha-se de condecorar o senhor Microsoft. A vida não é só rosas, e isto o dinheiro não resolve, portanto senhor Bill Gates aqui vai o prémio do tiblogas para si: O Tiblogas atribui-lhe o titulo “Ai que nervos 2006 e mais uns quantos anos para trás”.
São indiscutíveis os méritos e a dimensão da obra e da importância que o patrão da Microsoft deixou e deixará na história da humanidade. Mas meus amigos inimigos e neutros, e o que este senhor já fez de mal humm? Pois é… se não fose ele, para já não teria de se ler coisas estúpidas em catadupa neste blog. Depois minha gente, quantos anos já perdemos nós da nossa vida em frente ao computador em absoluto estado de nervos com os erros do Windows, com os stresses do PC, os do pc, é sempre ele o culpado… Quantas vezes esmurramos o monitor, amandamos o rato ao chão e chegamos mesmo a ter a janela aberta para mandar o computador a “baixo”, ok, ok, agora entusiasmei-me e estava a falar da minha relação com o meu computador… E já agora tava a mentir, não faço nada disto ao pobre computador, não faço isso mas todos os dias o ligo e desligo com um pontapé amigável… seja lá o que isso for. Por fim, quantas vezes já demos connosco a falar com o pc, agora não estou só falar só de mim pois não? Ou expressões como “Mas o que foi agora?”, “Anda lá” ou coisas mais hardcore como: “Que merda de programa”, “Ai o cara…, mas isto não dá porquê, explicas-me” ou o violentíssimo: “Fod….ssss para isto, daqui a bocado mando-te pela janela” te são estranhas.
É ou não justo este orémio?

BCG!

Ainda há gente decente. Feito o desabafo vamos então para a estupidez propriamente dita. Mas a pessoa de que vou falar hoje merecia uma estátua à porta do ISCTE junto à entrada da Aula Autonomia a fim de que pudesse aparecer sempre nas fotos de apresentação do ISCTE e claro nas capas de tudo o que se compra na DANKA. Esta estátua teria ainda a particularidade de ter um toldo por cima para evitar que os pombos pudessem sujar umas das maiores figuras da2 época da história”
Quem é ele? Não sei. Mas se o conhece-se dava-lhe um valente bacalhau, não um daqueles de dar ao dente mas o simplesmente denominado aperto de mão. Não sei quem é, mas sei que inventou a matriz BCG, essa maravilha de ferramente que permite uma análise de mercado e seus segmentos juntamente com o comportamento da empresa em estudo face ao seu principal concorrente. Em suma, uma análise de Portfoliio. Ora aqui está, a vida académica em especial, é cheia de palavras caras, estrangeirismos, “latinidades”, termos técnicos que todos conjugados permitem sempre falar de forma impressionante mesmo que não se perceba a ponta de um corno daquilo que se está a dizer.
Mas, eis que de repente, surge alguém que diz: “Agora inventei aqui umas coisa baseada no sistema dos eixos doz XX’s e dos YY’s em que depois de feitos os cálculos e colocados os valores nos quadrantes, os segmentos de mercado se podem chamar Estrelas, Interrogações, Vacas Leiteiras e Cães Rafeiros. Minha gente, o mundo mudou desde essa altura.

- Conversa entre dois Gestores antes da BCG:
- Então como vai a empresa?
- Epah, nem me digas nada, tenho de fazer um Down Sizing.
- Isso é chato, eu tive a fazer uma análise de Portfolio e tenho ali coisas que só me dão prejuízo….

- Depois da BCG:
- Então vomo vai a empresa?
- Ui, tenho para lá uma carrada de cães rafeiros e o melhor que arranjo é umas interrugações. E tu?
- A coisa vai indo, tenho lá duas estrelas e uma vaca leiteira…
- Então e o que pensas fazer?
- Já que tou lá quase, vou tentar chegar ao presépio.
- Ah pois, já tens a vaca e a estrela agora é arranjar o burro e o gajo das palhas estendido.
- Eh pá é isso. Rebento com a concorrência.

Viagra na Bola…

Cá vamos nadando neste nosso fantástico mundo cheio de coisas maravilhosas. Uma dessas coisas chegou-me hoje aos ouvidos e aqui vai uma pequena dissertação sobre o assunto:
Ao que parece há uma equipa de futebol polaca que anda com a moral e não só em alta. Os astutos médicos do clube encontraram a forma milagrosa para pôr a equipa a render mais., como? Pois bem, toda a equipa toma Viagra, o que trás à primeira vista uma importante vantagem, como sabem, e reparem agora na fantástica cultura deste blog, o viagra é na sua essência o dilatador de vazos, não os das flores, mas sim os sanguíneos, ou seja, melhora a oxigenação do sangue e põe os jogadores a correr mais.
Mas, depois de uma longa reflexão sobre o assunto, que durou exactamente 17 segundos, ou não, o Tiblogas achou mais algumas vantagens mas sobretudo alguns perigos. É verdade que os meninos correm mais assim, também não é menos de verdade que uma terceira perna sempre firme permite um maior domínio de bola do que tendo apenas duas pernas, por outro lado a perna extra é menos lesionável que as outras duas. Mas… e lá tem de haver sempre um más, já alguém pensou nas entradas faltosas por trás, pois é pois é, como se devem sentir os adversários… Mas há mais, e os foras de jogo? Os avançados da equipa polaca correm o risco de estar muitas vezes adiantados… e o que dirá quem está a relatar o jogo? “Bom, o avançado estava em fora de jogo, foi por pouco mas pode observar-se na repetição que tinha o … para além do penúltimo defesa contrário”. Deprimente.
Mas o mais grave está ainda por vir, o viagra é para o “apetite sexual”. Minha gente as equipas de futebol tomam banho num balneário comum onde há sabonetes…

LÁm, Mim, FÁ, SOL, Dó

Estes são os acordes com que se toca o tema “Homem do Leme dos Xutos & Pontapés. Sem dúvida um dos clássicos de iniciação de todos aqueles que alguma vez pensaram calejar os seus dedos da mão esquerda ao mesmo tempo que abdicavam dessa verdadeira instituição que é roer as unhas em nome de um só objectivo, tocar guitarra.
O que provavelmente não sabes é que se tens por habito tocar instrumentos em lojas de música podes muito bem estar a levá-lá à falência. Não, não por afastares toda a gente da loja quando lá estás, há que não esquecer que os clientes lá podem ir na tua ausência. O problema é que se tocares músicas conhecidas a loja pode ser obrigada a pagar direitos de autor aos, e agora surpreende-te, aos autores, og não foi grande surpresa.
É portanto aconselhável que sigas o exemplo do autor deste blog, quando entrares numa loja de música, vê as coisas, usa a expressão “Bué fixe” e em seguida abandona a loja discretamente a fim de ninguém notar que é a quinquagésima vez que entras na loja sem levar nada, nem uma mísera palheta. Se não quiseres ser tão radical podes sempre tocar mas qualquer coisa que ainda não tenha sido inventada. Tem todas as vantagens, a loja não paga os direitos de autor e tu ficas melhor visto porque mesmo que te enganes no ritmo ou na melodia, vai soar sempre bem, afinal ninguém conhece aquilo e a um olhar mais galhofeiro podes sempre dizer: “É assim mesmo a música!”
A existência desta lei explica dois mitos. O primeiro é o de lojas vazias kom instrumentos caríssimos continuarem abertas, não vendem é verdade, mas também não têm custos com os direitos de autor. O segundo é o do generalizado mau feitio das pessoas que estão nas lojas, agora tudo é claro, no fundo reles estão a ver se correm com as pessoas da ideia de experimentar os instrumentos para não tocar nada conhecido. Agora compreendo-vos Já não vos mando para o inferno nem desejo que passem semanas inteiras a coçar o “ emeroidal”
O próximo passo passa, (soa bem), segundo o que o Tiblogas apurou pela aplicação da mesma lei aos duches. Ou seja, finalmente vamos ver-nos livres das fantásticas versões de Marco Paulo e Toni Carreira cantadas no banho com o barulho da água a cair a fzer de banda sonora. Ok, ok, tava a brincar Toni Carreira e Marco Paulo não é música, não se aplica a lei.

Feliz Ano Novo!!!!!!

Pois é, pois é, depois de algumas ameaças vamos lá ver se é desta que o Tiblogas II arranca de vez.
Não sei se deram conta, mas aquilo que ontem se passou, foi, nada mais nada menos do que a passagem do ano. O que é afinal a passagem de ano? Pois bem, a passagem de ano é um fenómeno que consiste na constatação de que o calendário pendurado na parede não tem uma décima terceira folha para arrancar e que portanto precisa de ser substituído por um outro de versão mais avançada e apetrechado com 12 novas folhas preparadas para lhes fazermos a #folha”. E é isto. (Assim se faz serviço público de qualidade, é de todo aconselhado que se use este pedaço de texto numa resposta a questões de testes escolares sobre este tema).
Lamento que com esta constatação: “Ontem Foi Mesmo a Passagem do Ano”, esteja a desiludir algumas pessoas. Não, aquela manifestação espontânea da população de vir bater com as tampas das panelas para a janela não se tratava da nova campanha publicitária dos serviços de cozinha da Ideia Casa feitos em verdadeiro aço inoxidável de grande resistência.
Há algumas coisas no ano novo que me fazem alguma confusão ao meu cérebro mirrado pela estupidez dos anos. O que é aquilo de subir para uma cadeira com uma nota na mão? Para elevar o espírito? Minha gente, os Budistas elevam o espírito e tão sentados… no chão. E com uma nota na mão, mas quem é que alguma vez viu um espírito a precisar de dinheiro? Para atrair o dinheiro… Também não me parece boa politica. Vejamos, uma pessoa que sobe a uma cadeira a mostrar uma nota fica mais visível, ou seja, não só não atrai dinheiro como ainda se arrisca a que alguém lhe leve a nota em momento mais propício. A mim ninguém me convence que esta tradição tenha origem na seguinte situação:
- OH Jaquim tas bêbado que nem um cacho home!!!
- Oh mulheri nem na passagem de ano me largas da mão.
- Ainda dás uma queda e começas o ano no hospital!!! Caraças do homem.
- E se cair? E se cair? Tas a ver esta cadeira?? Mesmo que eu caia daqui a baixo, tenho dinheiro para pagar o tratamento…Tas a ver a nota? Raio da Mulher.
Também tenho uma especial embirração com a questão do “Entra com o pé direito”. Mas entro onde? Ok, no ano, tudo bem… mas como é que se entra no ano? Dá-se um passo em frente à meia noite avançando com o pé direito? Tudo bem, mas sendo quanto muito eu ao dar um passo em frente posso passar do corredor para a sala, do passeio para a estrada, ou pior, ficar mesmo assim na mesma zona em que já estava mas um passo à frente. Depois há sempre alguém mais inteligente ou aliás que diz, com um ar de quem acabou de inventar aquele trocadilho, “Entra com os dois pés mas é”. Neste caso dá-se um saltinho? Eh pá, resolvam lá isso e depois digam qualquer coisa.
Para terminar o Tiblogas no seu espírito festivo deixa uma sugestão, porque não se festejar também a passagem de trimestre ou de semestre? Passar de ano já está muito gasto, porque não passar a dar um: “Então feliz segundo trimestre”.

Música de Natal:

(Letra da Música de Natal do Tiblogas)

O pinheiro cheio de bolas
Luzinhas e fitinhas
E o chão cheio da papelada
Das prendinhas
Tá um frio do caraças
Andam todos agasalhados
Dá-se camisolas e calças
Que depois são mais baratas, nos saldos
Há docinhos sobre a mesa
E lá se lixa o bacalhau
Alguém se chibou, leva tau tau
A prenda já não é surpresa.
Anda tudo muito amigo
Dá-se prenda a toda a família
Mas se não me deres o que eu queria
Já não falo contigo
As crianças estão contentes
Há brinquedos com fartura
Vão para a cama sem lavar os dentes
É a pu…(piiii) da loucura!!!!

Ref:
A todos um bom natal,
Desejo um bom Natal,
Para todos nós